No sé exactamente por qué solo de pronto tengo miedo  y me escondo, de algo, de alguien… pero… ¿Qué pueden hacerme?...

Y entonces algo desde muy adentro me avienta a la batalla y salgo… necesito luchar con ese monstruo gigantesco que vive en mi interior… necesito armas.

…lo demás  ya no lo quiero

Tenía rato que no me sentaba a escribir, si me preguntan, no sé  por qué… de pronto fue necesario empezar a  hacer cosas diferente para lograr resultados diferentes; mi alma empezó a dar gritos desesperados y entonces empecé a dar pasos por un rumbo diferente, muy diferente;  y sacrifique unas cuantas cosas inocentes, pero no era mi intención, mi corazón estaba en agonía, tenía que devolverlo a la vida.

Fue necesario cambiar de casa, cambiar de amigos, cambiar de casi todo, incluso el aire ya no es el mismo, era parte de la recuperación que me había prometido,  necesitaba dedicarme un tiempo,  discúlpenme el egoísmo.  Hoy tengo muchas ganas de abrazar a todos,  los amigos,  los momentos… lo extraño mucho.

Han pasado  muchos días desde entonces… casi todo cambio, mi vida ya no es igual… extraño algunas cosas que tuve que dejar, extraño personas, extraño pedacitos de esa vida… tengo la ligera sospecha de que abandone casi todo, casi todo me parecía una amenaza,  también los amigos, también la familia,  los hobbies favoritos, también con los momentos, casi todo ya no está… y yo solo lamento una cosa: haber perdido la chispa, ya no bailo como antes, ya no me vale como antes, ya no hago locuras como antes… ya no escribo como antes, y entonces solo reclamo mi chispa,  esa esencia mía que debí perder entre tanta seriedad, tantas ansias de querer salir, tantos intentos,  tantas batallas, tantos logros, tantas tristezas, tantas lagrimas…. Solo quiero mi chispa de regreso, lo demás ya no lo quiero.

Pero estoy bien, estoy en una lucha que es por mi bien y si no vuelvo es porque de pronto todavía soy vulnerable a algunas cosas y la verdad es que no quiero regresar, solo quería rescatar algunas cosas que eran inocentes. 

Hoy estoy un poco más viva, disfruto un poco más mi vida, mi alma está limpia, mi mente está vacía… trabajo y rio mucho, todo lo disfruto,  soy  un poco más consciente de mis días. Ya no me escondo detrás de nadie  como antes, camino sin deber nada, camino sin temer a nada… ha sido un proceso largo y muy duro pero he ganado mucho, tengo Fe y  entonces tengo todo….

un ratitÖ

Aunque me vea tan enojada, aunque de pronto le haga caras, no haga caso a este desdén mío tan descarriado… usted tome en cuenta que lo amo, que mis celos desenfrenados son producto de este querer que sea mío nada más, perdone usted el egoismo yo prometo trabajarlo; y es que es usted tan estupendo que es normal  que sienta esto y  es que lo extraño tanto tanto que no sé dónde meter estas ganas de tenerlo aquí, porque no hay cosa más bonita que tenerle a aqui…

Pero déjeme un ratito que pasara como pasa todo… solo quería decirle que lo amo.

El cielO y el infierno

Segun cuenta un antigua relato japonés, un belicoso samurai desafió en una ocasión a un maestro Zen a que explicara el concepto de cielo e infierno. pero el monje respondió con desdén: "No eres más que un patán.¡ No puedo perder el tiempo con individuos como tú!"

Herido en lo más profundo de su ser, el samurai se dejó llevar por su ira, desenvainó su espada y gritó: "podría matarte por tu impertinencia".

"Eso", repuso el monje con calma, "es el infierno".

Desconcertado al percibir la verdad en lo que el maestro señalaba con respecto a la furia que lo dominaba , el samurai se serenó, envainó la espada y se inclinó, agradeciendo al monje la lección.

"Y eso", añadió el monje, "es el cielo"....(Goleman)

El primer impulso es del corazón, no de la cabeza..... 

Daniel Goleman

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... amaneció nublado, yo sé que volverá a salir el sol, yo sé que pasaran las nubes, hoy tengo ganas de sentir la brisa sobre mi cara, sentirme viva,  quiero abrazarme fuerte de mi Padre y sentirme cobijada, por que hace mucho frío... hoy no quiero tener miedo, aunque llegue la tormenta quiero mantenerme de pie, que el aguacero purifique mi vida... que no me lleve la corriente  y que al final pueda sentirme agradecida.... inevitablemente triste.

…hoy como siempre me levante un poco tarde, agradecida,  porque es de esas veces que puedo sentirme feliz al amanecer, muchas otras me despierto angustiada por un mal sueño o una pesadilla, hoy como cada mañana le daba gracias a mi Padre por el nuevo Día y hacía mi petición de siempre: que me concediera pararme frente a la vida como su hija, con dignidad, que me permitiera ser luz frente a mi prójimo… y que me recordara a cada momento su presencia para que yo no olvide nunca su esencia en mi alma…. y casi siempre al anochecer me pongo de rodillas y agacho mi cabeza para decirle: “ Padre perdóname por  fallarte, me pesa en el alma ofenderte, ten misericordia de mí” y de eso modo le dedico todos mis intentos y al final de cada uno le pido más fuerzas para volver a intentarlo…yo sé que un día lo lograré, porque es bien cierto que ya no soy la misma de ayer, hoy tengo conciencia y entonces soy capaz de disfrutar cada cosa que pasa a mi alrededor, la acepto y comprendo que nada sucede por casualidad, todo, bueno o malo tiene un objetivo… hoy trato de mantener mis sentidos alertas para percibir cada mensaje…

He aprendido que el trabajo es también un medio para servir al prójimo y que el fin no es el dinero… hay algo más grande que eso…hoy puedo percibir el bien en cada persona  que tengo a mi lado, detrás de sus corazas siempre hay un ser vulnerable y sensible hambriento de una mano amigo… esos son los regalos más hermosos.

Estoy lejos de mi familia y claro que los extraño, lo extraño demasiado, pero sé que al final de esta colina vienen cosas hermosas… y yo quiero llegar hasta ahí, a donde quiera que sea….

“No me importa en qué lugar de la mesa me hagas sentar, ni el color de mi corona,  si la llego a ganar… solo déjame mirarte cara a cara y perderme como un niño en tu mirada…. Y que pase mucho tiempo  y que nadie diga anda….

zÖo humano

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... Atrapado,  no por un cazador al servicio de un zoológico, si no por su propia inteligencia, se ha instalado en una vasta y agitada casa de fieras, donde, a causa de la tensión, se encuentra en constante peligro de enloquecer…

…Hallándose en posesión de un cerebro esencialmente  exploratorio e inventivo, no podrá reposar durante mucho tiempo. Se verá impulsado con creciente intensidad  al desarrollo de actividades cada vez mas complicadas. Investigara, organizara y creará, y,  al final, se habrá hundido a mayor profundidad todavía, en un mundo de parque zoológico aún más cautivo. A cada nueva complejidad, se encontrara alejado un paso más de su estado tribal natural…

…una supertribu donde ya no conocía a cada miembro de su comunidad…

…deja esta relación en manos de Dios, que sea como Él quiere, si  Él lo permite estaremos juntos, solo si  Él lo desea, cálmate y deja que haga su voluntad mientras tu haces lo tuyo, no pienses de más, ni entres en locura por lo que pueda pasar, sea lo que sea será lo mejor porque es su decisión, respétala… no tengas miedo, si me permite estar a tu lado te llevaré de la mano, si decide dejarnos caminar por rumbos distintos entonces nos ha preparado algo mejor y te dará fuerzas para seguir… solo pon mucha atención….

Estas fuera sus palabras cuando creí que no era posible.

...  no había experimentado esta sensación tan bonita de querer compartir  mi vida con otra personita, he sido sumamente egoísta,  me había sentido con el valor de darme la vuelta cuando algo serio se avecinaba.  Me preocupaba mucho mi futuro, ciertamente quería lo mejor para mi y si algún día me casaba pensaba seriamente en asegurar un futuro digno para mis hijos, también quería comprar una casa grande para mis padres, quería hacer muchas cosas, menos casarme… pero cuando pensaba en eso no lo tenia a mi lado, ahora me roba mas que pensamientos,  me roba ilusiones y se ha colado a formar parte de mi vida, mi plan favorito es conquistarlo cada día, a su lado he descubierto sentirme amada, protegida, a veces descubierta pero comprendida y respetada, con la libertad de ser YO sin temor a nada; yo no puedo evitar  contagiarme de su emoción cuando me toma de la mano y me dice que estaremos juntos, le creo, hoy quiero creerle, ya no hay pasado, no hay futuro, soló está  El.

Quiero contarte un secreto: … ¡me ha propuesto matrimonio!,  y por primera vez mis lagrimas rodaban de felicidad, estaba nervioso pero no quitaba sus ojitos sobre mi, sus manos temblorosas apretaban las mías  y con una sonrisa temerosa esperaba una respuesta… ciertamente me agarró sorprendida, pensaba en no creerle, pero un TE AMO  lo corroboró todo, lo abracé y con mucha delicadeza susurré la respuesta en su oído, solo sonrió y me abrazo dándome vueltas como loco, yo no lo podía creer, me desconocía por completo pero su ilusión de presentarme ante Dios como su esposa me llenaba de mucha emoción, de mucha alegría y al mismo tiempo de mucho temor, porque si a alguien le guardo respeto es a Dios pero era mi mejor testigo de que quería ir de su mano para toda la vida, como su esposa, como su novia, como su amiga… para toda la vida.

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Sufrir hace que te sientas seguro porque es algo que

conoces a la perfección….…pero...

Imagínate que tienes permiso para ser feliz

Imagínate que no tienes miedo

Ya no eres responsable de la opinión de nadie…

Es muy hermoso ¿no?,

Pues  Tú tienes libertad para cambiar tu vida y hacer que sea como tú quieras

… tu única misión es Vivir, Vivir,Vivir.
...(Los cuatro acuerdos, Miguel Ruíz)....

…. Recuerdo que hace un tiempo pedía mucho  dejar de  pensar en ti. Algo muy fuerte tuvo que pasar entre nosotros para que yo te mantuviera enterrado aquí dentro; un día ya no supe como sacarte, eras una parte muerta dentro de mí.

No había señales de vida en nuestro mundo y yo me empeñe en sobrevivir.  Con el tiempo tuve que entender que  ya no estabas, por alguna razón que no comprendía te habías marchado... sólo había restos de ti,  de un ayer muy hermoso que ya no existía. Mucho tiempo paso, atada al pasado muerto, ahogada en el futuro incierto, nublando cada presente con un recuerdo nuevo.

Hoy comprendo que tuvo que ser así, agradezco vivir lo que viví y haber tocado fondo en algún momento para poder ganarme este pedazo de cielo... hoy ya no te pienso. Simplemente sucedió, algo muy hermoso tocó mi corazón para sacarlo de la agonía… hoy puedo sentirlo latir aquí dentro.

….hoy estoy enamorada y ayer que me buscabas no supe como contártelo, hoy  Amo con un corazón nuevo…  hoy puedo sentir esa paz y puedo calmar mi corazón cuando esta angustiado, hoy  puedo aferrarme a Dios tomada de su mano y no hay temor a nada… Es hermoso y todo te lo agradezco.

5° aniversariÖ de Vallë

…y un día Dios te  tomará la palabra. Entonces podrás sentir el cielo en la tierra; y ojalá no solo te tome la palabra, que te tome el corazón y que no lo suelte nunca más, que lo mantenga entre sus manos y que haga su voluntad…conocerás la felicidad y sentirás la paz.

Solo quédate, mantente firme en esta batalla gran Guerrero que lo mejor de tu vida está por venir… podrás sentir a Dios… podrás tenerlo cara a cara; porque llega un día en que Dios se hace presente  para recordarte que no estás solo, siempre ha estado él y ahora vas tomado de su mano, ya no tengas miedo… ponte tu armadura, ve y da tu pelea sin miedo, sólo haz lo que te toca… lo demás déjalo en sus manos, Dios jamás olvidaría a sus soldados.

… inevitablemente extrañando a mi amadísimo grupo de Valle, que en estos momentos celebra una junta más haciendo retumbar en los corazones de sus soldados las palabras que  Dios a través de sus elegidos nos hace llegar.  Hoy seguramente se reparte  el café  de valle con el mismo amor, con la misma alegría y se tomarán de las manos  cerciorándose de no estar solos, elevando a nuestro creador una alabanza como muestra de nuestro agradecimiento , y aunque yo no esté presente en cuerpo la realidad es que mi  alma está en valle y en este momento  desde mi corazón rezo con profunda fe para  hacerles llegar mis oraciones hasta hacerme sentir ese abrazo caluroso de todos lo días, hasta sentir el calor de nuestro hogar, hasta sentir que vuelvo a estar con ustedes, que no me he ido. Dios me ha enviado a esta batalla y desde aquí me forjo como su guerrera,  pero estaré ahí festejando esos cinco años, estaré ahí emocionada de ser parte del ejercito,  contenta y agradecida, porque no pude tener mejor regalo que sentir la magia  de Dios en mi corazón, Muchas Gracias Señor.

… De pronto comprenderemos que Dios está haciendo por nosotros lo que nosotros mismo no podíamos hacer

...testimÖnio

Hola, buenas noches. Soy Victoria y soy neurótica depresiva.

Hoy vengo con muchas ganas de contarles de esta experiencia en la cual tuve una inmensa necesidad de sentarme a escribir por segunda vez. A pesar de que mi primera escritura fue apenas hace 3 meses, la verdad es que me perdí  entre tantas cosas que pasaron y que yo no entendía, porque después de unos cuantos días la angustia volvió a ser la misma y los problemas en lugar de disminuir crecieron y yo no le encontraba mucho sentido a esto, si me quedé es porque la soledad en mi casa empezó a ser muy grande hasta darme miedo, aunque llegó mi familia y está conmigo por primera en muchos años la verdad  es que no era capaz de soportarlos, a nadie. Hubo ocasiones  en las que llegaba al grupo y Richard se acercaba  y me abrazaba como adivinando la ausencia de felicidad en mi corazón, como adivinando ese deseo de que alguien te diga que no  estas sola y que  todo va a pasar,  también hubo una ocasión en la que internamente venia devastada a la junta como tratando de hallar alguna luz y se acercó el padrino Anuar,  me dio un abrazo y un “Dios te bendiga” con esa voz que  te llega al alma  y mi corazón retorcido fue a capaz de volver a tomar su ritmo.  Recuerdo que al principio todos me decían “solo quédate” , ” lo mejor esta por venir “ y quise creer porque no tenia muchas opciones,  o creía o seguía perdida en mi mundo, después de todo ya había soportado mucho, no podía ser tan malo, así que acepte y con el paso del tiempo  venir al grupo ya era una necesidad, una necesidad de confortar mi corazón con algo porque mi cabeza y mi alma estaba echa pelotas entre tantos recuerdos vividos desde esa experiencia, algunos de los cuales me daban mucha vergüenza y no fui capaz ni siquiera de escribirlos, era algo que estos últimos días me pesaba, me traía con una intranquilidad y una angustia que yo no podía entender pero que podía percibir. La verdad es que hoy las cosas en mi familia van igual o peor cada día, y todo el peso de esos problemas los llevaba sobre mi espalda, enojada, frustrada, llena de coraje, sin ganas de estar en mi casa porque cada vez que llegaba en lugar de descansar sentía que mi corazón se hundía más, y  un día de esos deje de querer venir al grupo porque honestamente había veces que  a nada le encontraba sentido.

Gracias a Dios, pude sentarme con  un padrino  a platicar antes de esta experiencia y después de algunas sugerencias y consejos decidí volver a intentarlo, buscar eso que me tenia así estos días y que no podía comprender, porque a pesar de que mi primer apadrinamiento fue muy hermoso la verdad es que creo que no tenia disposición de vaciar mi alma por completo, solo había vuelto abrir las heridas y las había dejado abiertas porque las abrí solo en pensamientos y no permití que fueran sanadas.

El sábado me senté a escribir muy nerviosa,  como cuando me van a hacer un examen muy importante y yo no me he preparado, tenía miedo de que no funcionara pero esta muy dispuesta a hacer todo por sanar mi corazón, por regresar en paz, por regresar viva y escribí todo  o al menos todo lo que yo recordaba…

Tuve el gran honor y el hermoso regalo de que me apadrinara Richard, nunca en mi vida me había sentado con alguien a llorar,  a platicar de mi vida, de lo mas triste, es más me di cuenta que a mi edad no tengo ninguna amiga, no conservo a nadie… y a los amigos que he tenido de mi vida les cuento muy poquito y la mitad son puras mentiras porque lo que menos me ha gustado es que digan “pobrecita”, porque me lo han dicho.

La verdad es que para serles honesta a mi me costó muchísimo cuando empezó a apadrinarme, pero muchísimo. Yo leía las hojas pero no sentía nada,  cerraba los ojos, las volvía a leer y sentía como si existiera una barrera en la cual todo lo que leía rebotaba en ella y no permitía que las palabras que salían de mi boca llegaran a mi corazón, y no podía derrumbar esa barrera, hubo un momento en que le dije al madrina que no podía, que no podía… no sentía nada. Así estuve un buen rato, hasta que  Richard empezó a aventarme de regreso todo eso que había rebotado, empezó a atacarme con las mismas palabras que yo no permitía que entraran a mi corazón y entre golpe y golpe la barrera poco a poco iba cediendo hasta que hubo un momento en el que Richard me inca y no se como caigo al suelo, pero en el momento que mis rodillas caen hagan de cuenta que la pared se viene abajo por completo y todo entra muy de sopetón a mi alma, empecé a sentir una guerra de sentimientos en mi cabeza, Berree como nunca, grite como nunca, me sentí como nunca…. Y hoy estoy también como nunca.

Y luego viene la parte  más hermosa  en donde puedo pedir perdón y perdonar desde el fondo de mi corazón a las personas que tanto daño me causaron, poco a poco fui tranquilizando mi corazón, mi mente y empiezo a ver colores, veo blanco, azul, verde y rojo pero varían, como un contraste entre ellos, de pronto Richard no sé que hace sobre mi cara, no se, estaba con los ojos cerrados y  me dice que pusiera atención porque todo iba a cambiar de color, como si hubieran derramado  algo sobre mis ojos,  como un baño de agua fría  y puedo ver el un reflejo plateado sobre un cielo totalmente oscuro y despejado y poco a poco ese reflejo se va haciendo cada vez más pequeño hasta convertirse en una estrella y puedo ver el cielo estrellado, todo paso muy rápido, luego siento como si una estrella se me vinera sobre la cara y pudiera ver a través de ella  con un túnel, un túnel que va a dar a una cueva azul marino, un azul marino muy intenso,  y me quedo parada y puedo ver a lo lejos una caja o algo parecido y dentro hay algo pero no sé qué es, no puedo llegar, solo puedo verlo… luego todo se desvanece hasta ser otra vez blanco, totalmente blanco… 

Luego Richard me levanta y me abraza…. la verdad sin temor a equivocarme puedo decir que recibí el abrazo de mi vida, las palabras más hermosas de mi vida,  porque he recibido abrazos y muchas palabras bonitas pero no se han quedado en mi corazón como estas, hoy sé que no estoy sola, hoy sé que tengo a Valle, hoy sé que tengo un amigo… el sábado pude recibir lo que anhele por mucho tiempo de muchas personas y nunca llegó hasta ese día, hoy sé que mi padrino cree en mi, que valle cree en mi y que si no cree el de allá arriba nunca falla… hoy me siento llena de mucho amor, de mucha paz, de mucha tranquilidad… hoy estoy muy agradecida con Dios por el regalo que a través de mi padrino quiso hacerme llegar y vaya que me ha llegado porque hoy estoy de maravilla, hoy estoy muy contenta  y no puede haber mejor regalo que este…24 horas, Gracias.

… un día tan hermoso como hoy Dios dejó caer sobre esta tierra un hermoso ángel  y fue tan generoso que cayó muy cerquita de mí. También gracias a Dios hace unos Días tuve la dicha de percibir su presencia, supe que estaba ahí dispuesto a  tomarme entre sus brazos y cobijarme del frio, porque la verdad es  que esa sensación me daba cada vez que tenia la oportunidad de abrazarlo y recibir de vuelta esa misma calidez… era algo muy bonito y supe que era alguien especial.

Hoy le Doy  gracias a Dios porque festeja un año mas sobre esta tierra, un año más de vida, y ¡que vida!,  un ángel guerrero, sirviendo y dando amor por montones. Hoy le doy gracias porque puedo admirarlo y  caminar segura de no estar sola, porque sé que pase lo que pase no estoy sola,  y yo lo creo, lo creo porque lo siento.

Hoy es su cumpleaños y no me queda más que estar agradecida  porque tengo la dicha de conocerlo,  porque tengo la dicha de ser escuchada y amada por un ser maravilloso, porque entre todo el mundo fui una de las elegidas para saber de él, porque  hoy es su cumpleaños y quiero estar feliz por él, por la alegría que hoy brota de su alma, por la sobriedad que decora su vida, por los años que han pasado y que si no hubieran sido como fueron él no estaría aquí, hoy estoy muy agradecida porque nunca me sentí tan bien tomada de la mano, hoy estoy agradecida porque sé que tengo un amigo, un hermano, sé que te tengo a ti Padrino, y por qué no festejarlo si ha sido un gran regalo, porque asi lo siento y sé que asi es, porque si no fuera a través de él y a través de valle yo no sabría que Dios si existe, que Dios esta conmigo, que siempre ha querido estar comigo, hoy quiero creerlo y cada vez que me levanto doy gracias por los mensajeros,  y él me ha dado un gran mensaje… muchas gracias Fefe!

…y solo pido felicidad y todo el amor posible para él, porque se lo merece, porque se lo ha ganado, porque lo quiero,  hoy solo deseo que sea feliz y que del cielo vengan miles de regalos más para él, yo sé que vendrán.

Fefe eres un guerrero admirable, muchas gracias por todo, te quiero mucho y espero que las cosas estén bien…  creo que sabes que  eres una persona muy especial y no he necesitado mucho tiempo para darme cuenta de que he tenido la dicha de conocer a una gran persona,  muchas pero muchas felicidades, no tengo todo lo que te mereces pero te ofrezco todo mi amor, todos mis abrazos, toda mi alegría, todas mis risas, te ofrezco mi corazón, todas mis bendiciones y mis mejores deseos en este dia para ti padrino, hoy te dedico el atardecer, el canto de los pájaros, el susurro del viento... hoy el día es tuyo Fefe.

tu guerrera SeñÖr...

Señor prepárame para esta batalla como tu guerrera, forja mi corazón y mi mente, aliéntame con tu amor y hazme valiente para enfrentar ese momento, no permitas mi cobardía.  Cuando tu lo consideres tómame de la mano y llévame hasta él,  entonces,   transmíteme  la fuerza necesaria para mirarlo a los ojos,  permite que emane la honestidad de mi corazón, pon las palabras justas en mi boca,  no permitas que caiga... escúdalo con tu amor... consuélalo en tus brazos y seca sus lagrimas con tu manto, sana la herida que pueda ocasionar en su alma y dale fe y esperanza para seguir adelante, no le des espacio al odio en su corazón…  tu sabrás que le he fallado,  pero estoy arrepentida y  hoy con toda sinceridad, teniéndote como testigo, me inclino ante ti y desde adentro le pido perdón. Tú sabes lo que siento, permite que salga esta angustia de mi pecho, afloja lo que aprieta mi corazón, no sueltes mi mano por favor…. DÍSELO TÚ SEÑOR, EXPLÍCALE TÚ… CONFÓRTALO TÚ.

Gracias, te Amo y en ti confío.

El prOblema

Cierto día, un profesor entró al aula dispuesto a dar una clase especial. Sus alumnos de psicología, asombrados, lo veían sacar de una bolsa unos cuantos objetos. Les dijo:
En la vida se van a encontrar con muchas situaciones para resolver. Hoy vamos a resolver un problema. Y dicho esto colocó una hermosa mesita en el centro de la clase, y encima colocó un jarrón de porcelana muy caro donde puso una rosa amarilla de extraordinaria belleza, y dijo así: "¡Aquí está el problema! ¡Resuélvanlo!" .
Todos se quedaron perplejos mirando aquella escena: un jarrón de extremo valor y belleza y una maravillosa flor. ¿Qué representaría? ¿Qué hacer? ¿Cuál era el enigma? ¿Cómo que eso era un problema? En un momento, uno de los discípulos, ante la mirada atónita de sus compañeros, tomó el jarrón entre sus manos, lo levantó, y lo estrelló sin asco contra el suelo. Hecho esto, volvió a su lugar.
¡Por fin alguien entendió! -exclamó el profesor. Empezaba a dudar de la formación que les estuve dando. Luego explicó: Yo fui bien claro, dije que ustedes estaban delante de un "problema". No importa cuán bello y fascinante sea un problema, tiene que ser eliminado, terminado, concluido.
Puede ser una mujer sensacional, o un hombre maravilloso o un gran amor que se acabó,por más lindo que sea o haya sido, si no tiene más sentido para tu vida, tiene que ser suprimido porque corres el riesgo de permanecer con él por el resto de tu vida.
Muchas personas cargan la vida entera el peso de cosas que fueron importantes en el pasado, y que hoy solamente ocupan un espacio inútil en sus corazones y mentes, espacio que es indispensable para recrear la vida, sobre todo si el problema es algún sentimiento de rencor o reproche, que aunque en algún momento te haya hecho mucho daño, eso solo forma parte del pasado. Sólo existe una manera de lidiar con un problema, y es atacándolo de frente.
No se puede tener piedad, ni ser tentado por el lado fascinante que cualquier conflicto acarrea consigo. No tiene caso tratar de "acomodarlo" y darle vueltas, si al fin y al cabo ya no es otra cosa más que "un problema". Déjalo, hazlo a un lado y continúa tu misión. No huyas de él... No lo escondas... ¡Acaba con él!